场景，我发现自己格格不入，有逃避感。
不能理解董姝予对我的态度，她似乎不介意我现在心态有病？我不确定这是她乐观的性格导致的，还是她在安慰我。
看了《爱的艺术》，有用！准备尝试主动建立连接，但日记像本石头压在我心里，不确定该怎么做，暂时有点纠结。
晚上和老妈聊完感觉好受了不少，我好像对老爸有着刻板的认知？近期准备调整下，也许我之前想法太片面了？
白天想尝试做点什么，但董姝予欲望不高，我也不太高，但觉得应该做？
白天从医院出来一直忘不了刘医生说的精神分析疗法，有点莫名排斥感？
另外我发觉自己好像确实过于冷漠了，导致忽略了不少之前没注意到的一些细节。现在发现了，觉得还不错。
放下笔，合上本子，正准备躺回床上时，目光又下意识落到床上那个粉色日记本上。
没忍住，走过去又拿起了那本日记，打开准备再看一遍。但翻到第二页，见到上面记录的“真正的心事谁会写在日记里呢？”
我不由得又将目光下意识落在电脑桌上刚才自己记录今日心情的本子上，心中产生了一种莫名的情绪。
我发觉自己心里虽然不断告诫自己要积极主动调整，但好像始终有所保留。是因为内心抵触吗？
不过我看了下日记上记录的日期，2000年12月12日。
牟念和我同岁，2000年我俩同样14岁，为什么她在14岁时候会有这种认知？是因为女孩天生比较敏感细腻么？
这一瞬间，我发觉自己似乎又开始自我内耗了，于是赶紧停止思索。
因为刘医生跟我聊过这种情况，他说，可以观察并感受身边的细节，细细品味。要是遇到想不通的事，就暂时放空自己，不要过度消耗自己。
我深深地呼了口气，合上日记，关上灯躺在床上，准备简单思考一下是否自己出去走走。
琢磨了下后，暂定明天跟老妈和老爸打个招呼后出去散散心，不准备做计划，走到哪里算哪……
……
这一觉睡得很差，因为后半夜做了个梦。
梦中我正上小学，一个女的牵着我去