法写下我的心情，因为我连手里的笔都握不住。
我没有住在凶宅里，而是在酒店。
更让我无法接受的是。
我的心里只有对死亡的本能恐惧。
没有悲伤。
他们养育我这么多年。
为什么在重大变故时我竟然没有流泪的想法？
我的心里只有麻木。
好像这种场景在我的预想中，已经出现过很多次了。
为什么？
难道是因为偷听姑姑和姑父说的：“这孩子生下来就是克血脉亲人。”
我会带来不幸。
连养父养母都没有逃脱我的魔爪。
我已经麻木了。
所有靠近我的人都会离去。
不知道未来该何去何从。
瘫在酒店的大床上，我不知道我该干些什么。
我觉得我不能待在这里。
于是我游荡在大街上，刺骨的寒风冻得我浑身颤抖。
我是个带来不幸的灾星。
我是个连养父母出事都不会哭的白眼狼。
我是个天生的病秧子，在克死所有人后，我会倒在地上安静的死去。
我没有去江湾小区。
而是坐上了早已定好的班机。
我不是一有事就哭鼻子去找江流的小女孩了。
我自学到了很多东西。
人不能总是处于负面状态，这会让对方生活的很累。
比如人需要接受在不同阶段，用不同的方式建立与世界的联系，从而证明自己的存在。
我会找到让我存在的新方式。
4月3日。
留学生活并没有想象中那么枯燥。
因为我会换种方式生活下去。
但与我想象中截然不同的是，我根本就学不会如何与人正常相处。
我习惯性的以最大的恶意揣测他人。
在同学们眼中我是个孤僻、极端的人。
我自然而然的回到了最习惯的方式中。
制造痛苦。
我享受这种感觉，尤其是当我躺在床上回想着。
此时此刻